Дурацкая привычка рыться в прошлом, пытаясь найти ответы на актуальные вопросы. Ответов, естественно, не нахожу, зато вспоминаются условия прошлых задач.

Дано: влюбленность. Найти: индивидуальность.

Дано: влюбленность. Найти: свобода.

События, которые казались тогда важными и значительными, набело выцвели из памяти. Передержала, не удержала - приходится напрягаться, чтобы воспроизвести ощущение радости.

Вместо этого сурогата реальной жизни обычно получаю облако пыли в глаза. Ничего из того, что было, не вернуть, да и не хочется. Нужно сильнее, больнее, ярче. Больше, чем те вселенные, казавшиеся вечными.

В этот раз не больно. Недостаточно сильно. И местами совсем уж тускло. Чуть больше времени, еще немного усилий - пропала бы. Что-то останавливало. То ли отсутсвие кровопролитных сражений, то ли не хватило сладких речей — пес его знает, что мне нужно.

Дано: эгоцентричность, амбициозность, свобода. Найти: влюбленность.

Задаюсь одними и теми же вопросами.

Что я оставлю после себя?

Томик Газданова. Плейлист с любимыми клипами. Подборку песен, которые я слушала в 15. Неудобную заколку и застиранную футболку. Рисунок голубя. Конверт с письмом (я уже забыла, какого они были цвета — красные, зеленые?)

Снятся одинаковые сны.

«Кем ты себя возомнила?!»

Даже несмотря на сбитое дыхание, мимолетную слепоту от света за дверью и шум телевизора - хочу уснуть обратно. Мне нечего предложить этому миру. Хочу вставить «пока», но язык не поворачивается.

Tu seras lâche et impuissant, résigné, soumis, déprimant, insuffisant, pas adapté, spectateur dans le fossé

Меня не удивляет то, что я не могу выдавить из себя и словечка, когда все хорошо. И я давно смирилась с тем, что от «хорошо» меня воротит — куда приятней залезать в берлогу и зализывать раны, аки храбрый воин после очередного сражения (с ветряными мельницами), чем через силу давить раздражение, когда на шее появляется едва заметный след зубов, губ, рук — какая к черту разница (никакой, потому что тебе это нравится).

Мне хватило года, чтобы перечернуть 20 лет жизни и установить новый порядок в голове. Примириться со всеми демонами, заключить соглашение неразглашения с каждым особо визгливым воспоминанием. Только ради чего?

Мне хочется трагедий. Как раньше: разбитые надежды, бессонные ночи, пустые разговоры об одном и том же. Чтобы всегда было бесконечно больно и страшно.

Мне стыдно за то, что мне хорошо. Мне стыдно за то, что я дала себе потухнуть. Мне стыдно за то, что я так легко отпустила. И как же я ненавижу себя за то, что я забываю о главном. Ненавижу каждый раз, когда прилагаю минимум усилий, чтобы оставаться лучшей.

Потому что все хорошо. Потому что я сыта, согрета и обласкана. Зачем мне глобальщина, великие свершения, если можно плыть по течению?

Если я еще хоть раз услышу хвалебную оду в свой адрес, то скорее всего сойду с ума. Пыталась быть светом во тьме, а в итоге закопалась в пепле.

Жизнедеятельность в гибких рамках. Ненавижу себя, Вселенную, чаек, ворон, троллейбусы и громких подростков, когда просыпаюсь в 6 утра от жуткого похмелья в день, который я планировала проспать. Вместо этого вылезаю из кровати на 12 часов раньше обычного, злюсь на кофеварку, игнорирую документы для поступления.

Это продолжается почти неделю. Один стакан, чтобы перестать злиться, второй, чтобы перестать прокручивать ситуацию в голове, третий для рекреации. Нужно соблюдать тонкую грань между «откатиться в начало» и «уйти в невменоз».

Все потому что я хочу что-то доказать.

Мне необходимо общаться с тобой.

Мне нравится постоянное внимание.

Мое эго больше привязанности к тебе.

Я хочу, чтобы ты переживал и чувствовал себя виноватым.

Это становится проблемой, когда я начинаю разговаривать с кофеваркой и соглашаться на вечер в компаниях, которые мне отвратительны.

Пилю взглядом телефон, включаю уведомления, злюсь. На тебя, потому что вопреки всем нашим правилам (которые придумала я, но какая к черту разница) ты начал играть с моими чувствами. На себя, потому что у меня появились чувства, которыми можно играть.

У каждого есть моральный кодекс. Не изменять, не мешать шмаль с алкоголем, не публиковать фотографии члена бывшего, не культивировать сердечную привязанность к людям, которые понимают тебя. Поняв, что у меня отвращение к нерациональным правилам, я решила не заводить отношения, бежать от запаха травы и удалять всю обнаженку.

Я так боялась, что наше многолетнее партнерство станет потенциальной жертвой отношений, что лично перекрыла воздух сухими ручонками.

Извинись уже, а то мне некому рассказать о моем отвращении к бихевиоризму.

Because I wanted the same things as you but I know that I cannot afford and give you the proof you asked since it’s not me or the way I do.

Лучше бы ты сказал, что все было неправдой. Что это интрижка. Красивая история, четко по сценарию.

Но нет, ты каждый раз возвращаешься и говоришь, что я не достойна того, что мне нужно.

Как же больно. Просто потрясающе

Как же я ненавижу тебя.

Сколько еще я буду трястись после очередного воспоминания? Как долго еще я не смогу смотреть на других людей и видеть в них тебя?

На сколько мне нужно задержать дыхание, чтобы из памяти исчез твой образ?

Почему ты был таким ярким? Как ты смог заставить меня почувствовать себя живой?

Полгода. Полгода назад я знала, что через неделю я выйду из вагона на Севере Франции и попаду в твои руки. Полгода назад я не обращала внимания на колючий мороз, потому что через полчаса оказалась бы с тобой, в твоей не менее ледяной студии.

Год назад я смирилась с тем, что не найду счастье.

Сегодня я судорожно пытаюсь собрать в ладошки пыль прошлого. Завтра я опять заставлю себя их расжать.

Я пытаюсь привыкнуть к новым рукам. Слишком нежные, слишком аккуратные. Хватка не такая уверенная, недостаточно сильная, не хватает намека на желание разорвать меня на куски.

Пока этого хватит. Но даже на пике понимаю, что мне будет мало этого.

Я не могу уснуть. Ты не можешь уснуть.

Уже не придаю значения, когда разговоры идут легко. Отточенное мастерство сладких речей, образ девочки-загадки, которая до боли проста. Это цепляет всех, это заставляет раскрыться.

Слышу хруст битого стекла, когда ты спрашиваешь про предыдущие отношения. Как канатоходец балансирую над пропастью, но не подаю вида - ты имеешь право знать.

«Иностранец, познакомились на стажировке, отношения на расстоянии долго не живут,» - коротко, по делу, без лишних эмоций, но не плоско, будто бы это было для меня не важно. Это было важно.

Скорее всего меня выдал потерянный взгляд в окно, будто я пыталась прочитать заготовленную реплику, написанную шпаргалкой в небе. А может то, как я проскоблила кожу на твоем плече.

«Тебя до сих пор не отпустило, да?»

Господи, воистину кандидат наук, читаешь как открытую книгу, возьми с полки с учебниками по психоанализу пирожок.

Раздражение тонет в воспоминаниях, внезапных, резких и слишком ярких. Они должны были потерять цвет. Я должна была забыть детали. Невозможно помнить это так хорошо.

Он отпустил, я отпустила, но меня не отпустило.

Когда твои пальцы смыкаются на моем запястье, я почти готова закричать, умолять заставить меня чувствовать что-то сильнее, перекрыть полотно, выжечь начерно весь спектр эмоций, которые я больше не испытаю.

Конечно же ты любишь Ричи. Конечно же ты удивлен, что я знаю, кто такой Лимонов. Конечно же я другая, таких никогда не встречалось на твоем пути. Раз за разом одно и то же. Обнюхивание, танцы вокруг да около, сложные грамматические конструкции. Я благодарю АБ за тот курс экспресс-анализа кандидата - с первых минут знаю, что нужно спросить, чтобы увидеть горящий взор.

Хочу заранее попросить прощения за то, что у нас ничего не выйдет. Хотя ты long-term-boyfriend-material, все в тебе кричит о том, что ты будешь опорой, защитишь меня от окружающего мира и, возможно, даже меня самой.

Мне нужна агрессия и ярость, а не боязнь спугнуть. Мне хочется бесстыдно раскусанных губ, а не смущенных извинений за раздраженную щетиной кожу. Мне необходимо, чтобы меня поставили на место, а не превозносили как нелепое чудо света.

Все как всегда. Ничего не изменилось. Будто прошлого года не было - очередная бессонная галлюцинация. Но даже раньше, под невероятным количеством обезболивающих, от которых только чудом у меня не остановилось сердце, во мне было больше жизни, чем сейчас.

Даже моя искренность кажется мне лживой.

This is the last letter I will ever write to you. I probably won’t even send it to you, so let’s consider it merely an attempt at pretending I don’t have problems with talking to myself.

I’m over you. I might not be over the feelings I ha(ve/d) to you but for sure I can’t imagine ever going back to where we were. Right now I’m trying my best to ignore my inner voice that laughs its ass off each time I use such words as «ever», «never» and so on.

Over the course of past months I’ve analysed, reanalysed, constructed and deconstructed myself in order to understand why it (whatever that «it» means) happened.

Further down is a list of things that made me chuckle for not getting it earlier.

1. I mix up physical connection with feelings (that one is quite old news but nevertheless I never fail to do it anyway)
2. I tend to fall for fall for people who are able to hold my interest for more than 15 minutes.
3. Each time I am/I think I am in love - I use the same pattern to get the person to love me back.
4. I measure the intensity of my feelings by the amount of artsy things I create. Good job on that one - you inspired me so much I still can’t stop pouring my love onto paper.
5. I LOVE to get hurt by people I love. No comments, I can’t explain it myself. Actually, one comment - you hurt me so good I’m still sore.

I’ve never thought I would ever thank anyone for hurting me but here I am.

Thank you so much. I feel so ALIVE.

I cried myself to sleep, I re-lived every memory of you, I bathed in my own blood (metaphorically, of course). Feels like a rebirth.

You gave everything I needed but nothing of what I wanted. Our love was very much alike our sex: intense like a sea in the mids of storm, burning like a volcano eruption, fast like a bullet straight to head.

I wanted it to last but we were not meant to. And don’t lie - you know it too.

You don’t need me, you need to feel. Same for me.

You only write me when it’s convenient for you, you can’t be there for me 24/7 like I need(ed) you to. You didn’t want to dig deeper in order to understand me, even thought I gave you everything to understand and keep me, you dig just deep enough to hear the sound of your balls slapping against my body. You didn’t care for me because I meant something - you cared only because you have this enormous heart that obliges you to save everyone, except yourself.

I’m not angry at you.

I’m not angry at you for this, I’m furious because of other things.

I can’t be with anyone who can’t burn me alive, who is not able to drown me in my own feelings, who is not able to become my oxygen. You raised my standards way too high

Even though I clearly understand we can’t possibly get back together, honestly, I would jump right straight at it the moment I see a chance.

BUT.

You can’t love me the way I want.

You can’t give me 100% of you. It’s egoistical but I don’t care. I would cut my limbs and take them to you in my teeth if you asked.

You will never be back.

I still want it.

I want to be underneath you, scraping your back with my nails trying to touch your heart.

I want you to bend me in half and fuck me so hard your dick touches my heart and you feel how much I love you.

I want to wake up every morning by your side.

I want to hear your voice, see your eyes sparkling when you laugh.

I want to be the only one that can make you happy.

But I won’t do anything to get what I want until you give me a proof that you can give me as much as I’m willing to give you.

I’m over you.

I’m not fucking over you.

And it makes me crazy. I know I have to move on, I have to unlove you, I have to stop it. I guess I’m going in the right direction. I don’t wait for your texts, I don’t talk about you to my friends as much as I used to. I don’t feel the urge to book the soonest flight to France. The thing is, I’m ok with not falling out of love with you.

But sometimes I wish I could.

An hour left, or are there 5 to go?

The concept of time is a mystery,

I wish I just let it flow freely

But I count every second

Concept of time, mind, limits

Who cares about all of this?

People who lost them all,

being left with only IDEA

Cold air licks the back of my neck in a sequence of teasing kisses

Freezing love-bites on every vertebra, across the ribs that were supposed to protect

My fingers turn from peachy-pink to light but deadly blue while I type

As if I pour every colour I managed to keep into words

WORDS IDEAS CONCEPTS

CONCEPT OF FREEDOM

IDEAS OF HAPPINESS

WORDS OF WISDOM

What a fucking oxymoron

—•—

19.09

13.08.

I’ve promised myself years ago not to get lost in someone, not to be blinded by spark of feelings. And I’ve been successful at it.

And then you came and ruined everything. Like the guards that were keeping me out of danger of being hurt just decided to leave their duty.

I don’t know how to act. It’s literally the first time I have no clue what to do. I don’t have a book, an instruction, a manual how to express feelings.

I’m a liar, I do everything to keep myself out of a mere chance to be hurt. It’s so fucking hypocritical of me. I’m self-destructive. I hurt myself so hard so when someone touches me I think “I can make it more painful for myself, so it’s nothing”.

I ran away from home, ran away from people that I love, because I’m done disappointing them. I ran away because I’m scared to get attached and then let a person down.

Don’t let me fall for you. You promised me to cure my broken heart. But it’s not broken, I spent all my strength on shutting it off.

31.08

I know I should stop thinking about you all the time. Your image in my brain burns like melted iron. If before I was cherishing every thought of you now I can’t. Because it hurts. It hurts so much, you became the part of me, my lungs that gave me the ability to breathe, my heart that pumped my blood, my eyes that allowed me to see the beauty of the world. And now I’m thrown back time, when I didn’t know what to do with my life.

I almost fainted in the shower when I got a feeling of your chest on my back.

I promised you to be happy. I’ll fail you. I don’t think I can be strong enough. I want to put this month on repeat. You are my favourite song I will never get tired of (the only hope for you by my chemical romance). Can I ever forget you? I don’t think so. Mainly because I don’t want to ever forget you.

You’ve said that photographs erase the memory of the moment - no. They are the proof of reality. Evidence of the fact that you were real, not my sick-coffeinated-sleep-deprived-brain fantasy.

—•—

When I said that I’m scared to love is not true. I was scared not to be loved back. I was scared that my feelings would be ignored. It’s easier to be cold-hearted, but thousand times more painful. But you never hurt me in the way I didn’t want you to. And for that I’m grateful.

I’m sorry if I’ve said or done something offensive. Believe me, I never wanted to.

I don’t want it to be the end. I want it so hard to be the beginning. However, if we don’t meet again - thank you. Thank you for all the times you made me smile, laugh, moan, open my mouth in awe, feel at ease.

I’ve never said “i love you” when I really meant it. I lied most of the time, both by not saying it and saying it just to please the person. But with you - everything I ever said about my feelings IS true. And God! It felt so good to be open!

Take care of yourself. There are people who love you. I’m the one of them.

11.09

It’s way past midnight, no sleep. Maybe it’s the car noise, or the clock, or the way I open my eyes every 10 minutes just to check if you magically teleported into my bed.

Somehow I started to keep some space a person would fit in. I wish it were you. But you are a scientist and you know pretty well that even if teleportation was real - the teleported you would consist of completely different atoms. I want you, not a copy, not a similar body.

I’m not a scientist, although I still way too realistic to believe this. I thought I was too realistic to believe in love, not to say be in love. Being a realist is similar to fooling yourself till you’re proven wrong.

It’s way past midnight, so late there’s no reason to fall asleep. Maybe it’s the car noise, or the clock, or the way I dream too hard about you and my brain believes that I’m asleep.

I wonder what you see in your dreams. Dreams tell more about person than any psychology test would. Your mind breaks all the boundaries of sanity, laws of physics and universe in general. I love your physical body, but being the psycho as I am, I want to know your mind. I bet the way your thoughts flow, the way ideas pop in your head is more beautiful than every art gallery combined.

It’s so past midnight that it’s almost morning, my eyes are for once dry, and I can’t stop thinking about you.

I can’t hear the cars, or the clock, or soft sound of air playing with curtains.

I wanted to count the seconds I spent without you, but it hurt. You don’t want me to be hurt, do you? So I measure how high my heart rate goes up when I imagine you by my side.

I should have already broken the ceiling.

31.12

In my hometown it’s almost 2018, so I have full privilege to say New Year. I’m thankful for the fate that this crazy year our paths crossed each other, I’m thankful for your welcoming warmth, the way you accepted and understood me - it’s more valuable than any miracle or wonder. I’m thankful that you let me into your life and taught me how important it is to move on from my past and take everything that universe has to offer. Your love for your family reminded me that I also should put my anger and hurt away and spend more time with my relatives, it’s hard, but I’ll try. Your attitude for friends made me realise that I should protect my relationships but never let them drag me down.

I’m thankful for your strong hands that put me at ease. I’m thankful for you being with me hence all the distance.

I love you, AC. Please, never change. You have heart that’s bigger than you. And if you can’t put yourself before your loved once - people who love you will do that for you.

I wish you all you ever wanted. Take care of yourself, continue being the perfect son, brother, friend, cousin, lover. You have the whole world to see and love.

And I’m the happiest girl alive only because I met you. You can’t imagine what you’ve done to me. Since the moment I saw the white flag - I surrendered. And it was my victory.

Love you endlessly,

Your Russian flower.

13.01

I don’t know why I still think that writing you is an option but anyways.

I’m fucking done waiting for you to acknowledge my existence. Indeed, I AM your Russian flower, that’s why you water me with dosaged attention once in couple of weeks.

I thought that giving you full list of things I feel for you might actually give you the idea that I don’t consider this relationship (may I call it so now? I’m not sure) not serious. Instead I feel like I’m talking to a wall.

I can understand anything, I can accept every little thing that crosses your mind. But with only one little remark - you should tell about it.

I won’t tell how many nights I spent freaking out, crying or any other thing because that make me sick of myself. And you tell me you will try. You tell me that’s just the beginning. You keep telling me that you love me.

And it starts to sound as the biggest lie.

So the thing is: have some balls to tell me if it’s over. Or if it’s not and you’ve just decided it’s ok to ghost me for weeks - invent an explanation. Or don’t. I can’t take it anymore

18.03

“I miss you “

В какой-то момент я перестала отрицать, что я не забыла. И правда, так оказалось легче - носить на груди орден разбитого сердца, даже если его не разбивали вовсе, а попросту вырвали звучит гордо. Да и это стало своеобразной “фишкой”, по которой меня опознают в новых компаниях.

“Ира, которая катает по Европе?”

“Ира, которую вечно отчисляют?”

“Ира, которая с французом?”

Ира, которая прыжком веры сигает вниз с облаков эйфории с периодичностью раз в месяц. Меня это не задевает, наоборот, лишь подчеркивает то, как хорошо я держу в тайне страшные секреты и заметаю следы очередного провала. 

Я стараюсь жить с его вечным фантомным присутствием рядом. Не скалю зубы каждому встречному, но не бросаюсь на первого, от кого пахнет свежей кровью. Мне до боли скучно без дороги, так еще и нет ничего (никого), что могло бы стать причиной сильных переживаний.

Иногда возникает желание написать ему: я бросила бы все тогда. Я бы сделала это без задней мысли. Не знаю, как именно, но сделать первый шаг и оставить все позади смогла бы в ту же секунду. Но я молчу. Вместо этого хожу на свидания и стараюсь не сбегать после 5 фраз, которые высасывают последние капли жизни из моего интереса к человеку.

Мне хочется рассказать, как я пошла на следующий день на работу, будто  ничего не произошло. Я шутила, улыбалась. Не бросила рисовать. Я не топила тоску, не ехала в ночи к ненужным людям. Я была молодчинкой: Португалия, еще одна статья, ни капли желчи.

Но наступит момент и он узнает, как я не спала ночами, чтобы кровавые пятна в глазах перекрыли его образ, как я расплывалась в блаженной улыбке, когда вспоминала его голос, как больно мне, черт возьми, было, когда стабильно раз в 2 недели он писал мне.

“I don’t like the way we ended our relationships”

И я смеюсь, но не пишу, что единственное, что заставит меня вернуться к нему, так это если он приедет ко мне.

“I was thinking about it and one year is too much to be waiting for you to come to Europe, so I guess I should come”

Вот же дрянь. 

Мне кажется, я в той тетради трех месяцев оставила все слова и мысли. Я не чувствую себя пустой, нет, не больше, чем обычно, во всяком случае. Но как-то грустно, что мне нечего добавить.

Я не знаю, что буду говорить человеку, которого полюблю в будущем - серде было вылито на бумагу на четырех языках. А возвращаться, забирать письма, чтобы соскрести обратно чернила крайне идиотская идея.

В коридоре вылавливает Лоан. Он пьян так, что забывает, что я не говорю по-французски. Роман вьётся вокруг, ведь сейчас самое лучшее время расспросить про стажировку в Турку. Это серьёзный разговор лучшего друга с девушкой.

Мы одновременно говорим, что главная проблема - его огромное сердце и отсутствие эгоизма.

Моя проблема же в том, что мне проще (было) раздать свое, лишь бы не нести самой.

На лице неуместная улыбка (каждая моя улыбка неуместна, если подумать), на какой-то момент напрочь забыты все обязательства. Какой счет запросить? Что? Отредактировать статью? Зачем? Кто я?

Я предвкушаю температурный бред, очередной консилиум из подруг, которые будут держать меня за косу, будто это сможет остановить меня. Но меня не остановить. Я разрушительная волна, цунами, сносящее все на своем пути.

I’m glad you’re all right, my sweet russian flower. If you still allow me to call you so.

Господи, да, не останавливайся никогда. (Именно так, как это звучало тогда. И наплевать, что ты не говоришь по-русски, ты всегда понимал меня с первого полувздоха).

Я не скажу, что я скучала. Я не скучала - мне было даже весело. Я не скажу о мимолётном увлечении, которое почти смогло спасти меня от холодов. Я вообще буду молчать, дабы не скомпрометировать себя.

Но я подумаю. Возможно я смогу вернуться. Если ты будешь ещё настойчивей.